孤獨的B面成分是 自由

我得了「讓人壓力很大」的病。

這病很多年了，而且不輕。

之所以今天才發現，還要感謝我的親爹娘。

我一陣子沒回老家了。因為我爸出國、我媽自己也把活動排很滿；

後來我爸回國之後，他們還是繼續活動滿檔......於是叫我假日不用回家了，反正他們也不在啊。

這麼久沒見到爹娘，當然是很想念。我相信他們也很想念我。

但我們之間沒有什麼互動，除了看電視、吃飯、搞電腦方面的小問題之外.......

我幾乎都一個人宅在房間裡

而且異常早睡(基隆的房間總是讓我很愛睏)

到了今天，我爸叫我幫他訂高鐵車票。他丟了一張卡在我桌上，說「幫我訂高鐵票」。

但我語氣很差。因為他什麼都沒講，就又轉出去了。這樣要怎麼訂？

(但現在回想起來，他轉身出去應該是要去確定日期吧)

雖然整個過程很快就弄好了，但相信他老人家心裡一定不好受。

當我臭臉衝出那句「什麼資料都沒給我要怎麼訂啊？」之後立刻就後悔了......覺得自己脾氣果然很差，沒救。

其實我根本沒有要那麼早回台北。我根本閒閒沒事啊。

但我爸就會一直問我「什麼時候要回去」

大概是因為卡到要不要認真煮晚餐吧？

但我感覺是，我在家，給他們兩老很大的壓力。他們會覺得不自由，被我綁在家裡，而且好像我有種逼著人喘不太過氣來那種低氣壓力。

而我一說要回台北了，他們就好像如釋重負。

但跟我說掰掰的時候，臉上又有一絲不捨......

這種表情我看太多了。

歷屆女友，給我過多少次這種表情。我幾乎歷歷在目。

就是那種在一起的時候話不能好好講

巴不得趕快分開各自回家

但是到了分別的口子上，卻又百般不捨......精確一點的講，是帶有一點點的愧疚？

愧疚的點在於

為什麼要對我這麼壞？

為什麼不能珍惜兩個人在一起的短暫光陰？

為什麼每次高高興興的出來，過程也很歡樂，卻不能有個美好而值得回味的結尾？卻每次都要臭臉收尾？

我也想知道為什麼。

我這病，影響層面甚廣。

感受最深的，除了爸媽、女友之外，就是學生。

我的學生對我可以說是又敬又怕。敬的是我認真，怕的是我這個「讓人壓力很大」的病(還不是兇喔...我現在很少兇學生了，但他們反而更怕的無以復加)

只有對同事稍微好一點點(但有時也會發作)，而對朋友的話則是隨和的要命。所以前女友們都寧願當我朋友，而不願意再當女友了。

我記得，以前大學同學也嚐過我的發病期。簡直就是「大頭症+強迫症+歇斯底里」

雖然我一直在進步，癥狀有越來越緩和的趨勢，

但這個病不治好，我想我大概得不到幸福吧。不管對象是誰，一輩子都得不到幸福。